La falsedad en el amor ha llegado a adquirir una dimensión tan grande que es fácil que se llegue a confundir con la expresión “la falsedad del amor”, en cuyo caso, simplemente, se niega la posibilidad misma del amor.

Es obvio que cada día hay más personas que no creen que el amor exista y que lo consideran una especie de invento destinado a la infancia para dulcificar la misma.

Quienes piensan así, de momento, no tienen razón, aunque corremos el riesgo de que lleguen a tenerla a corto o medio plazo, tal como evoluciona el asunto.

En general, el amor consiste en tener una disposición favorable a contribuir al bien de aquello que es objeto de la misma. No se queda en la mera actitud de respetar o no destruir el objeto amado, sino que, yendo más allá, aspira a contribuir a que aquello siga siendo lo que es y, además, a que exista en plenitud el mayor tiempo posible.

Además de lo dicho, tal vez haya que aclarar otra condición que, aunque evidente, a veces no se tiene en cuenta. Se trata de que eso haya que hacerlo, sin que medie interés o beneficio alguno, que se añada o confunda con el bien de lo amado.

La falsedad en el amor se refiere a falsificar su existencia, allí donde no existe, es decir, a simular que se ama a alguien cuando no se le ama.

Tal modo de proceder es mucho más frecuente de lo que parece. Muchas actitudes de enemistad, interesadas, e, incluso, de odio soterrado, se enmascaran en simulaciones de amor, bastante bien elaboradas.

Cuando estamos ante tales manipulaciones y las conseguimos percibir, el efecto inmediato es de un profundo desagrado que se corresponde con su radical fealdad.

Además, cuando la persona que las percibe es, simultáneamente, el falso objeto del desamor descubierto, ha de afrontar el desengaño, lo cual es inevitable tras haber sido engañado por el sujeto al que creyó sincero.

El desengaño puede llegar a constituir una de las condiciones más dramáticas que muchas personas pueden experimentar, si bien, es digno de subrayar que, para que ocurra, la persona afectada ha de afrontar la verdad y aceptarla, lo cual no siempre llega a ocurrir.

Son muchas las personas cuya esencia no les permite creer la verdad de lo que, en tales modos de fraude, pueden llegar a percibir.

Los desengaños suelen proceder de relaciones intrincadas, consolidadas y de, al menos, cierta duración, en las que quienes llegan a padecerlos han puesto afectos, ilusiones, esperanzas y, una parte de sí mismas, consistente en todo cuanto hayan aportado a la propia relación.

En concreto, tales aportaciones pueden ser de muchos tipos, pero, sobre todo, hay que destacar la que consiste en creer a la otra persona y depositar su confianza en ella, con una multiplicidad de sentimientos y de vivencias experimentados, que están asociados a tales creencias.

En el desengaño, hay mucha pérdida de la propia persona afectada, unida a la ruptura de un ámbito existencial muy significativo, y mucha experiencia defraudada, e, incluso, que se siente dilapidada.

Así, la persona se siente estafada, saqueada, manipulada, engañada y, con parte de su existencia, truncada. No es raro que esa constelación de sentimientos y creencias, den lugar, además, a una reducción de la vitalidad y del deseo de vivir, con la consiguiente desesperanza.

Ahora bien, cuando se trata de combatir, o, más bien, prevenir, la ocurrencia de ese aluvión de estados dolorosos, ante una relación que la persona sospecha que puede ser fraudulenta, la tentación de no creer en todo aquello que se percibe, o admitir que, de hecho, se está viviendo una falsedad, puede pasar un cierto umbral y caer en sacrificar la verdad, en aras de continuar con la misma relación, como si fuera lo que debe ser.

A partir de ese momento, la relación se podrá extender en el tiempo, por miedo a la ruptura, pero el modo de experimentarla en el terreno sentimental no podrá ser el mismo, y, lo más probable es que llegue un momento en que, los datos sean tan manifiestos, que la relación se romperá, tras haber aumentado el problema de manera proporcional a su duración.

Tampoco es raro que, tras sucesivos desengaños, una persona acceda a un punto en el que deja de creer en la posibilidad del amor, ya sea de forma general, ya lo sea en su propio caso, lo cual puede conllevar cambios hondos en su forma de ver la vida, escepticismo, disposiciones contrarias a la elaboración de vínculos afectivos, sentimientos de vacío, y una cierta aspereza y sequedad, llevada a todas sus interacciones.

En estos casos, la persona elabora un prejuicio que le impedirá percibir relaciones en las que prima el amor por encima de cualesquiera otras actitudes, que, aunque escasas, existen y son parte de la realidad.

La realidad, concebida como si no incluyera el amor, se convierte en un modelo teórico absurdo, que bloquea toda posibilidad de que las personas dispongamos de vínculos afectivos.

Imaginemos en cómo haríamos multitud de acciones, si no estuviéramos regidos por el principio del bien en absoluto.

Lo cierto es que toda acción o relación en la que impere el principio del bien es una forma de amor.

Ahora bien, el amor y la falsedad son tan incompatibles como, de hecho, lo son el amor y la maldad, por lo que el título del presente artículo, sin mayores precisiones, carecería de sentido.